Certains tentent de noyer leur angoisse dans la drogue, l'alcool ou le sucre..hélas elle sait nager.

Y'a-t-il encore un sens aux mots ? Tu penses peut-être qu'à travers eux tu explicites un signifiant. Mais au fond, ne fais-tu pas que de t'emmêler dans l'angoisse du rien ? Y'a t-il du lien entre ce que tu ressens et ce que tu exprimes à travers ces quelques consonnes et voyelles ? Sais-tu qu'elle est le sens ? En as-tu réellement conscience ? J'ai bien l'impression que mes mots se perdent à travers Vous. J'ai bien l'impression qu'ils sont incohérents et dénués de leur pensée originelle. Vous. Les utiliser comme bon vous semble. Leur appliquait le sens qui vous émeu. Et BAM. Mon sens est rompu. Mes liens étroitement écorchés. Il n'y en a plus. [Ziltsche]. Vos mythes, Vos à priori les réduit à néant et en un précipice obscur et impur. Leur signification est complètement décimée et invalidée. Puisque. Toi. L'ami. Tu la réduis. Tu la travailles à ta façon car Elle te plaît. A quoi. [Cela]. Peut-il bien être utile ? Au fond, peut-être as-tu raison. Mes mots, l'utilisation que j'en tire ne sont qu'illusions. Peut-être. Les lettres ne sont rien. Que des formes de langages intellectuels. Mais, Et après ? Un mot est tellement rigide, froid, neutre. Alors pourquoi s'y jeter tête baissée ? Pourquoi l'écouter ? Pourquoi entendre sa musicalité ? Si au final, moi-même je le dénigre...

Il n'y a pas de faux, de juste. Les mots sont à prendre au sens utile. Ils ne sont qu'une goutte d'eau éjectée d'un vase [le vase constituant la pensée]. La lumière qu'ils tentent d'apporter ne devient qu'obscurité face à toi, être social et pensant. Tu n'acceptes pas la Vérité car elle n'est pas facile dans le sens où elle ne suit pas tes envies. Malheureusement. Ca s'appelle – La vie –. Et tu n'accordes pas la même place à la Vérité que moi. So, Unfortunately... On est en tension. A cause de ces mots. A cause de cette incapacité à empathir le point de vue de l'autre.

Ils. Parlent. Tous. De ma philosophie. De ma capacité à mettre en mots une pensée. Une idée. Mais. Quand mes mots touchent leurs sentiments. Ils répugnent impatiemment cette philosophie soit disant admirée. Ils. Paniquent. Par la suite. Car je fuis. Je les laisse s'entretuer de leurs insignifiantes pensées qui n'a plus aucun intérêt pour moi. A vrai dire, si la Vérité n'est plus. Sarah Pel non plus. Alors aime, aime ce faux-semblant de mes mots. Cette illusion. Ce leurre que tu leur associes. Sache, just' que cette parure dont tu les entoures t'éloignes immanquablement de moi. Car tu traduis le faux en toi, en le projetant sur mes mots. Sur ces interfaces. [ calaires : une joke xD ].Bref, cette cocaïne que tu introduis dans ton cerveau, est une substance déformatrice de la réalité du mot. Apprends à le saisir dans sa finesse. Tel qu'il existe. Apprends à estimer son contenu. Apprends à flairer ses subtilités. Apprends ses qualités. Ses défauts. Et aide-moi lorsque j'abuse de ce pouvoir. Ne me laisse pas rédiger sans savoir. Ce jour-là. Ou je manierais ces mots en accédant à leur essence la plus intime. Et lorsque tu comprendras la difficulté et le sens que cela implique. Tu pourras. [Alors]. M'agrafer d'injures.



[ Voila. Je t'ai mis les articles :) ]

L'envie. Cette source apparement motivante. Qui t'aide. A? Accomplir mille et un buts. Du moins.. Les plus exquis. En effet, l'envie n'est pas là pour que tu accédes à quelque chose de construit. Non. Souvent, elle est là. Just' pour faciliter l'acquisition de l'éphémère. N'importe. Just' l'aide qu'il te faut pour just' pouvoir ressentir de la joie. Du moins " du plaisir". Cette chose tellement éphémère dont tout le monde fait la quête. Elle se déploie sous diverses formes. Qu'il soit physique, psychique. Deux mondes bien différents et néanmoins étroitement liés pour la plupart d'entre nous. Malheureusement pour moi, ils sont à une distance aussi égale que la terre via le dernier astre. J'aimerais chopper une petite étoile et la questionner. Que voit-elle? Est-elle fière de ce monde si bas?
Pourquoi personne n'obtient la jouissance totale dans ce monde là? Pourquoi la jouissance est-elle toujours un processus qui intervient de façon sporadique? Pourquoi la lumière n'éclaircit qu'une chaussée? T'es-tu déjà posée ces questions? Y-a tu trouvé quelques réponses?
Les miennes ne sont point jolies. Elles sont toutes déracinnées de l'obscurité. Je ne vois, en effet aucune utilité. Aucune sensation perpétuelle. Et cela, me déplaît. J'ai bien l'impression que la fin d'un "plaisir" te conduit à un autre. Et perpétuellement, cette "envie" de l'insatiable te plonge dans les profondeurs de la solitude et de l'angoisse. En effet, le fait de n'accéder qu'à cette infime partie de plaisir qui s'évapore par la suite, te conduit à une sensation de frustration aussitôt. Et là, tu es humain.. Donc tu essayeras par n'importe quels moyens de t'échapper. De fuir cette réalité défectueuse à ton goût.
La drogue? L'alcool? Le sucre? L'arrêt? L'achat compulsif? La mutilation? La trash-attitude?..
Et pourquoi, n'essayes-tu pas. Une fois, au moins. De combattre? De lutter? "C'est difficile" disent-ils à tout bout de champs. Car l'envie n'est point ici. Car l'envie est ailleurs, et elle t'emporte avec elle par ses douces voies. Et lorsqu'elle t'as attrapé. Et que tu passes perpétuellement par elle. Evidement. L'aide reste ridicule à côté de cette masse énorme de plaisir. Mais [l'as t-on déjà fait remarquer.] Ces plaisirs sont, pour le reste qu'une sorte d'évitement. De fils synthétiques qui t'aident à ne pas être cassé. Complétement décimé.
Ces fils synthétiques t'apprennent à l'être toi aussi. Synthétique. Complétement défiguré de chirurgie. La chirurgie plastique n'est pas qu'une affaire de physique. Elle est bien plus mentale. Toi, qui les critique. Ces gens de LA ou autre. Ces petites stars. Tu dis " Ce n'est que de l'artifice." Toi.. Toi et tes fils synthétiques êtes-vous mieux? Toi. Es-tu réellement VRAI? Tu n'es qu'un artifice, l'ami. Tu n'oses que vivre par fils conducteurs nommés " Envie". Tu n'oses pas être affiché tel que tu es. Car la vie est un phénoméne social. Je ne souhaite plus faire partie de Vous. L'oppulence, la défaite sont liés à l'Envie. C'est par elle, que tu es blessé, l'ami.
"Franchir cette étape c'est du suicide", me dirais-tu. Je te l'admets. Seulement. La richesse des plaisirs est-elle meilleure que le Vrai? Oh combien sont heureux les Sages qui ne vivent pas " d'amour et d'eau fraîche". Oh combien, sont-ils épanouïs de s'être débarrassés de ces futilités extravagantes et adorables?
L'accord donné à une envie n'est-elle pas souvent méprisable? Tes envies n'induisent-elles pas des remords? Un passé fort douteux. Des choix futurs idéaux et inatteignables? L'envie n'est-elle pas just' une déformation de la Réalité? N'est-elle pas just' en elle-même un refoulement de l'angoisse omniprésente en toi?
As-tu l'EnVie d'exister pour "rien" ( nb : choses futiles)?! N'y a t-il pas mieux que ce rien?
Cela dit. J'essayerais. D'éviter ce " vernis" culturel. Et. J'apporterais du dissolvant artificiel.Et. Je frotterais. De mille et une force. Jusqu'à ce qu'il ne soit plus en moi.

Y-a t-il une raison d'ajouter un point d'interrogation?

J'aimerais effacer ce vernis culturel par le biais de disolvant artificiel. Hélas. Il ne marche pas.
Et je ne comprends tellement pas. Pourtant, j'essaye. Crois-moi. Vide. Hélas.
Apprendras-tu? J'aimerais. Essayeras-tu? Je m'y atelle d'un pas. Sur? Hésitant? Médian?.. Je ne sais pas. De loin, je le vois. Ce passage illuminé. Jolie. Mais il ne m'accepte pas. Pas pour l'instant. Du moins.
J'y suis prisonnière. Entièrement défigurée. Entièrement expulsée. Je souhaite le fissurer. Mais hélas,ce vernis est de glas. Il me dit : " Non.. ce n'est pas facile chérie." Et je lui pose les mille et une questions habituelles et surtout la plus ennuyante " Pourquoi? Dans quel but?".
Il me répond si jovialement : " C'est un jeu. Tu es une joueuse. Et..
-Et?
-J'aime jouer si fort avec toi, que je ne partirais pas.
-Suis-je une joueuse orgasmique, l'ami?
-Bien plus. Tu es une coureuse."
Définitivement perdue. Je lui laisse la possibilité d'arranger mon pantin, si fin. Si colérique ces derniers temps. Si affamée de sens. Si détruite de penser ne pouvoir accéder à un tel niveau.

La leçon fut donnée.
"- De quelle manière?
- De manière fluide, mystérieuse et pourtant compréhensive."

S'il était possible d'accepter alors..
"- Pourquoi pas?
- Il y a trop de détails aigües."

Aimerais-tu à nouveau jouer avec moi?
"- A quoi?
- A ce jeu nommé "amour d'un jour, amour de plusieurs jours".

I'm scared.. I really scared.. You know, it's not a joke, it's not really a game. According to me, it's pur.
At the beginning, it was like a thrill, you know.. Something exciting.. But, nowadays I don't feel good when I'm think about you. I'm sad, because, you know..

"It's just' a lesson?" she said.
"No, because I failed."
Actually, I don't know what I feel, and what I want ( above all ). [ There's no rule. ]
It's hard to change, I'm according to this point... But I've changed. About the vision of the world, of Love too.
Why don't you do the same? Why don't you save me? Why don't you make me laught? Why don't you make me happier? Why don't you do..
Give me a reason.. I just' need.. I just'..


Just' between us.. It was not a joke..

" Le bonheur ne se conjugue pas avec le verbe AVOIR, mais avec le verbe ETRE".
--Ils l'oublient tous.


Je suis célibataire depuis le 16/06, la gaypride à nancy. Jolie jour, je te l'avoue. Depuis je m'étais calmée dira t-on. J'avais appris à apprendre à être patiente. J'avais appris qu'être attiré ne signifiait pas " devoir se jeter sur autrui". J'avais appris..
J'avais appris aussi la différence entre l'amour et l'affection. J'avais appris la différence entre les mots. Entre leurs significations. Entre " Je pense à toi " & " Tu me manques ".. La connais-tu? J'admets qu'elle n'est pas si simple à saisir dés le départ. En effet, de nos jours, il est courant d'utiliser les mots " Tu me manques" à tout bout de champ. Ils ne signifient plus rien dans la bouche de ces filles qui le disent à tort et à traverS. Tous les jours.. Elles s'investissent tellement à le dire, à le penser qu'au final elles le confondent avec l'essence même des mots.
"Je pense à Elle, mais elle ne me manque pas. " , "Penser à elle: penser à ce qu'elle peut bien faire. Mais ce n'est pas pour autant que mon estomac se noue parce qu'elle n'est pas près de moi."
Apprenez donc à vous contrôler m'dZl.
Je peux comprendre que votre désir de vous renarcisser. Votre désir de vous sentir si différente de toutes, vous " oblige" à utiliser ce vocabulaire " affectif " ; mais.. ? Etes-vous conscientes du mal que peuvent produire vos mots?
Je crois que vous n'avez aucune idée de l'impact et de la valeur de chaque mot qui existent dans la langue française sinon bien des fois, vous vous abstiendriez.
J'me pose une question, dans le fond. Tu sais, les enfants quand ils sont jeunes ils ont un narcissisme poussé. Ils attendent qu'on les regarde à chaque geste qu'ils accomplissent. Ils te demandent de les observer. Peut-être recherchons-nous la même chose lors d'une relation?
Comme si, nous voulions que tous nos faits é gestes soient totalement observés. Totalement analysés. Comme si' nous recherchions l'exclusivité totale. Qu'on nous connaisse si passionnément, si exhaustivement. Penses-tu?
Tu sais, toi la jolie fille.. Avec tes jolies mots.. Remplie de vide. Remplie de superficialité. Non remplie de rien. Tu arrives à t'en emballer de ces nanas. Et tu les comptes, et tu les comptes..
Et au fond, elles sont un paquet entre tes mains. Et au fond, est-ce utile? Et au fond,
Es-tu tant épanouïe?
Peut-être fais-tu du mal, une façon pour toi de te sentir puissante? Ou tout simplement, une façon de sentir que tu sens. Une façon d'Etre au monde. Une façon d'exister. Une façon qui te permet à ton tour de te sentir un peu moins vide.
Tu pourrais être tant différente. Mais tu as abandonné tes rêves. « Au cachot » as-tu dit. « Au cachot », les as-tu jetés. Tu as tout oublié. Tu as just' oublié d'être qui tu étais pour devenir cette image qui apparaît plus simple à gérer. Mais cette image t'interdit d'être « faible », d' être just' un être-humain capable de sentiments d'angoisse, de peur, de tension.. Tu as just' rejeté qui tu étais afin d'être la société peu humanisée.
Imagée. Voilée. Transformée. Décimée. Médiatisée. Just' Contrôlée.
Un mensonge. Une apparence. De la Haute couture. Des trahisons. Un « behave' land ».

Bref.. Je ne suis pas là pour t'intéresser. Je ne suis pas là pour me faire baptiser de GP'c. Je ne suis pas là non plus pour t'entendre me sortir ces mots. A mes yeux, ils ne signifient rien. A mes yeux, ils ne comptent plus tant que ça. A mes yeux, le monde est un mensonge et je le subis jour et nuit. Je recherche tant à le fuir. Et pourtant, il me poursuit. Je n'arrive pas à m'échapper. Car, il est just' là. Partout. A chaque pas. A chaque faux sourirs. A chaque pas. A chaque « bonjour ». A chaque pas. A chaque phrase. A chaque « comment vas-tu ? » , où autrui s'attend tellement à ce que tu lui répondes « oui » qu'il ne s'attarde même pas à poser les yeux sur ta réponse.
Alors.. Dis-moi, Just' dis moi pourquoi je devrais continuer à croire ces mots ? Si les plus simples, les plus élémentaires ne signifient plus rien, s'ils sont bannis, inhibés.
Pourquoi Gp' à nouveau ?.. L'ennuie de Fb. L'envie de rencontrer des personnes afin d'apprendre. Afin de trouver un esprit de contradiction, peut-être ?
Mais.. MesdmZL.. Je ne suis pas là pour donner mon cœur. Loin de là. Il n'est plus à touché. Il a tellement été déçu qu'il ne souhaite plus, plus, plus être donné.